No balanço do busão...

Então.

Aí eu entrei no busão e o trocador tava agarrando uma menina, mas assim, tirando pedaço. Oi? Só saquei que ele era o trocador depois que eu vi que a cadeira do trocador tava vazia e ele sentou lá um minuto pra pegar um troco pra uma mulher que ia descer.

Aí panz, a menina desceu, e ele ficou sozinho, coitado.
Bom, pelo menos a menina não deixa de ser esperta, afinal, agarrar trocador garante o busão de graça. Não deixa de ser valioso.

Aí depois que a mocinha desceu, o trocador começou a conversar com o motô, aí ele berrou: nooooh, recebi aquela ligação de novo.
E o motô: pelo menos cê descobriu de quem é?
E o trocador: não... mas falou a mesma coisa.

E nessa hora eu, que já não tinha nada a perder mesmo, tava rezando, fazendo promessa, pro trocador berrar o CONTEÚDO da mensagem. E ele berrou.

"Ela falou assim: vou te pegar e vou te morder todinho!!"

Francamente, que mau gosto, hahaha. Não porque ele é trocador, mas porque ele é bem desprovido. Aliás, é um desprovido que se acha, mas gosto é igual bunda, cada um tem a sua, outros não têm, e outros a têm murcha. Reflita.
Fora que ele é cruzeirense. Nada contra, mas né?

Depois o trocador refletiu sobre a mensagem e concluiu que "era de uma menina lá da favela". Acho páia tirar essa conclusão sem nem saber quenhé a (o) admiradora secreta. Vai que nem é menina, sei lá.

Agora cagou-se.

Nah, liguei o fodas. Que será será, já diz aí a musiquinha.

Ando numas de relembrar 2004, talvez porque tenha sido um ano movimentado, meio da água para o vinho. Eu sei que nunca devia tentar relembrar de 2004, porque foi um ano durante o qual eu passei muita vergonha, mas gosto de rir da minha própria cara.

Quando eu lembrar, vou postar aqui alguns diálogos e fatos engraçados de 2004 (os passíveis de publicação, claro. Mesmo porque eu não dialoguei sozinha, e a outra parte do diálogo poderia sempre se sentir ofendida, por ter o negócio divulgado em blog tão maciçamente visitado) (confesso que hesitei ao escrever "maciçamente", mas, que seja, ortografia não tira ponto mesmo, em prova. Concordância verbal e nominal é que é o bicho. Menos um ponto pra mim.


Lá vai.

Bah, nem lembro com quem foi esse diálogo, mas, pensando bem, ele ocorreu em 2005. Mostra bem meu grau de coerência e explica o porquê de eu não beber. Vai que eu acordo em um manicômio. A gente nunca sabe.

Pessoa: Como foi o seu fim de semana?
Eu: Tediooooooooso...
Pessoa: Tedioso? Como assim?
Eu: Todo fim de semana eh tediosoo...
Pessoa: O meu nao foi nao! Ce ficou fazendo trabalho da Escola ne??
Eu: Eh...
Pessoa: Ahhhhh.... chato mesmo.
Eu: Na verdade, sabado e domingo nao.
Pessoa: Hahahaahahahahahha! Ce ficou fazendo no fim de semana e no sabado e domingo nao??
Eu: Hueuheuheuheuhe sabado e domingo eh sagrado.. Nada de trabalho.
Pessoa: Mas vc fez trabalho na sexta a noite, ne?
Eu: Nao... Sexta a tarde...
Pessoa: Sua concepcao de fim de semana eh maravilhosa!!!
Eu: Hahhahuahahuahua, ta bom, tudo bem, essa foi feia... mas taí um fato.

Bom. E vida que segue. Não mudei muito de lá pra cá.
Mas bem que eu queria saber quenhé a pessoa pedante e mitida que se gabou de NÃO TER UM FINAL DE SEMANA TEDIOSO.

Interessante que o Blogger disse que tem um erro de HTML na postagem, mas vai ficar assim mesmo, porque quando tem muitos ><><><<><><>< no texto, é sinal de que algo não está funcionando na minha cabeça. Força na peruca, amiga. Falta meia hora ainda pra chegar amanhã. Mas eu sinceramente queria saber corrigir esse erro HTML pra que eu possa postar esse post VITAL. Se você estiver lendo isso, minha jornada obteve sucesso. Ah, sério, vai cagar, HTML!

Manotas Reloaded #2

Pois bem, continuando com nossa série de manotas, vamos listar ALGUMAS de PESSOAS conhecidas minhas.

Porque um PRÉ-REQUISITO pra que eu conheça uma pessoa é que ela DÊ MANOTAS. Ou solte PÉROLAS. Mas, como sou mineira, falo MANOTA.

Então, estava o nosso querido R fazendo palavras cruzadas (é, novamente), quando surge uma assim: "principal produto do amendoim ->".

O R. pára tudo e fica pensando. E vem me perguntar o que é. Eu disse que não sabia (afinal, no espacinho lá não ia caber "pé-de-moleque"...), e ele abre um sorriso, como se dissesse AHHHH, já seeeei!!!, e aí eu vou perceber que ele tá falando que o principal produto do amendoim é o ÓLEO DE AMÊNDOAS.


Outro dia, uma PESSOA com muita consciência de saúde, cuidados e talz, avisa a meio mundo que "não pode ficar com o celular perto da cabeça não". Prefiro me abster de pensar aonde essa pessoa tem ouvidos... (e boca também, né; mas com essa tecnologia bluetooth, tudo é possível.)

Depois essa mesma PESSOA dá de cara com um balde cheio de CEBOLA, aí essa PESSOA me pergunta: pra quê esse tanto de cebola? Aí eu respondo com uma careta, vou lá saber pra que tem UM BALDE de cebola aqui.
Aí a PESSOA recebe uma luz, e aí a PESSOA fala: AAHHH, tem esse monte de cebola pra ESPANTAR O VAMPIRO!!!

Depois essa mesma PESSOA tava assistindo ao jornal nacional e viu alguma notícia falando sobre a ilha de Marajó. Com o vasto conhecimento em Geografia que essa PESSOA possui, a PESSOA fala: "AHHH, Marajó pra mim é quem VIVE NO VIDÃO!!!" (ou seja, MARAJÁ.)


E não pára por aí, essa PESSOA ainda tem um vasto conjunto de manotas, é ver para crer!!

Manotas Reloaded #1

Pra começo de conversa, fui lá no blog antigo buscar este post, que merecia ser reloaded, porque só tem manotas maravilhosas nele. Pra começar nossa seção de manotas, porque tenho tantas anotadas, que preciso dividi-las (share, como eles dizem lá).

Então, pra quem não sabe ainda, hehhe, "manota" é um termo quase meio que exclusivamente mineiro. Então, "manota" é vacilo, pala, pérola, etc.

Voilà!! A melhor manota de todos os tempos!!!

Estava o R. fazendo palavras cruzadas! Palavra-cruzada fina, da Coquetel. Aí aparece uma assim: "10x10 ->".
Aí ele, como uma pessoa digna e bem alfabetizada (na matemática, claro), ele vai lá, no meio das palavras-cruzadas, e tasca um 100 bem numérico, lindo e binário!!
Claro que eu estou assistindo a isto, e um ataque de riso convulsivo começa a fazer parte do cenário também, depois do fato!
Ele percebe meu riso e, espertamente, transforma o 100 em IOO!!!!!! Porque assim resolveria o problema de ter colocado números no meio das letras!! I-O-O!!!!
Se eu tivesse uma câmera na época, eu teria tirado uma foto desse momento, e, principalmente, da cara de TACHO de R, que não conseguia entender POR QUE 10x10 não podia ser IOO. Aí eu tive que explicar né. É CEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! afffff!!!

Jesus me abana!!!


Aí eu vou e ligo pra nossa queria N., e conto a manota pra ela, toda-toda achando que ela ia explodir de rir ao telefone! Mas não!!! Como boa manoteira, ela não entendeu que escrever "100", bem numérico e binário, em palavra-cruzada, é manota!

E como melhor manoteira ainda, ela me vira e diz que "Freud tratou de Leonardo da Vinci uns tempos!!!!"
AI MEUS SAIS!!

Lembrâncias da Infança Reloaded #2

Ou: como fazer correr um boato.

Estava eu no topo da adolescência, no começo do segundo ano, e também tava meio entediada da vida. Nada acontecia de interessante no colégio, nem fora dele. Fora as risadas habituais, claro. Só que não tinha mais nada de novo pra me fazer rir, então tive que inventar alguma coisa...


Comecei a prestar atenção no pessoal do terceiro ano e vi que tinha um menino novato. Mas não era qualquer menino. Era moreno, alto, careca e dentuço. PRONTO!!! Achei um novo alvo!!!!

Oi, tá falando comigo?

(Relevem, porque na época nosso querido Ronaldo ainda não exibia essas madeixas maravilhosas como hoje em dia)

Aí começou, eu e a D (citada no outro post): "kkkkkkkk olha lá o Ronaldinho, hahahahahahahahaahahahah."
Aí, uma outra amiga nossa, a DT, queria entender porque diabos a gente tava rindo tanto. Aí mostrei pra ela o menino que era a cara cuspida e escarrada do Ronaldinho.
Bom, a gente tava observando o guri de longe, afinal, nem conhecia ele, ele não podia nem desconfiar que a gente tava rindo dele, olha a vergonha!!! Aí a amiga DT, vendo o garoto de longe, soltou a pérola:
"AH, MAS ELE É BONITINHO!!!!!!"
Pronto.
Como alguém, em sã consciência, diz que um garoto que é A CARA do Ronaldo é BONITINHO???? Nem rico ele era!!!! Claro que isso merecia uma punição!!!

Então, comecei a espalhar na nossa sala que a DT tava APAIXONADA PELO DENTUCINHO DO TERCEIRO ANO!! Só que, detalhe, a gente nem sabia o nome dele!! E nem sei, até hoje, hahaha.
Só que, quando eu fiz isso, nunca que eu esperava que a negada fosse comprar a idéia tão facilmente. Pra mim, todo mundo ia falar algo equivalente a "aham, senta lá, cláudia" pra mim e não iam se importar com o caso e nem importunar a DT e/ou o Dentucinho. Mas não.

Todo mundo acreditou. Só não sei se acreditaram porque acharam que era verdade mesmo ou porque todo mundo adorava (e até hoje adoram) zoar a coitada da DT.
Fato é que TODO MUNDO zoava a coitada. Non-stop. No recreio (ahhh, eu falo recreio, tááá?), na educação física, no intervalo das aulas, qualquer momento em que a DT pudesse encontrar com o Dentucinho "por acaso" pelos corredores do colégio já dava margem pro povo ficar zoando a cara dela.

DT sofreu bastante no dia em que o Dentucinho teve de ir lá na nossa sala, durante a aula, pra pedir alguma coisa pro professor - e o povo só gritava êêêêê DT!!!! E parecia que o Dentucinho ficava sem entender nada hahahahaha. É, ele tinha a mesma cara de lesado do Gornaldo.

Gornaldo? Sou eu!

Mas o dia em que DT sofreu MAIS AINDA, the most, foi quando ELA teve que ir na sala DELE pra entregar alguma coisa a alguém - porque, primeiro: quando nosso professor perguntou "quem vai lá no terceiro ano entregar isso pro fulano?", TODO MUNDO indicou a DT. Depois, quando ela concordou em ir lá (é, o povo teve que pressionar um pouco pra ela concordar), na hora que ela apareceu na porta da sala, o pessoal da sala DELE começou a ZOAR ELA TAMBÉM!! Roundhouse kick!!!!

Depois, como toda boa fofoca, essa história de DT + Dentucinho começou a se esvanecer, também porque DT começou a namorar um cara não muito amigável, e aí toda essa brincadeira acabou. Acho que o Dentucinho saiu do colégio no meio do ano também. Mas, nuh!!!, nunca pensei que eu fosse lançar um boato DEEEESSE tamanho. Nesse momento eu deveria ter considerado me tornar jornalista, ia ser prático.

Lembrâncias da Infança Reloaded #1

Depois vocês que ainda não viram as lembrâncias do Luz Vermelha antigo, ch-ch-ch-check it out, AQUI!


Estávamos no ensino médio, eu e minha amiga D, e a gente tinha um hábito um tanto quanto peculiar de rir o tempo todo durante a aula. De tudo e todos. É, a gente era muito debochada, na época ela era muito mais debochada que eu, hoje em dia já não sei, mas suponho que, no deboche, não perco de ninguém. Pelo menos no deboche.

Aí, num belo dia, ficamos sabendo que a professora de história havia quebrado o pé e ficaria de licença por umas duas semanas.
Nossa reação imediata foi:

1) Aêêê, duas semanas sem aula de história!!!
2) HAHAHAHAHAHAHA, aposto que ela quebrou o pé fazendo safadeza com o professor de matemática, kkkkkkkkk, safadeeeeeenha!!!! (sim, existia um namoro entre os dois professores mesmo, no melhor estilo Malhação de viver a vida)

Foi aí que recobramos nossa consciência: claro que não íamos ficar sem aula por duas semanas, com certeza viria um(a) professor(a) substituto(a). E ficamos aguardando, curiosas, pra saber quem seria essa pessoa.

Então o esperado dia chegou.

O professor substituto entrou na sala, e, ato contínuo, eu e D olhamos uma pra outra e começamos a rir loucamente: o cara era simplesmente IGUALZINHO A UM MENINO DA NOSSA SALA!!! Xerox puro!!!! E colorido!!!!!
Pronto, foi a deixa, comentei isso com ela e ela concordou e ficamos no KKKKK non-stop. Não ouvia nada que o professor falava, nada, só conseguia olhar pra ele, olhar pro menino que era a cara dele e rir, rir e rir. Rir de ter que segurar o mijo, de doer a barriga, de sair lágrima no olho e escorrer o nariz.
Aí, num minuto que eu consegui parar de rir, olhei pra ele de novo e veio outra luz: ele também era IGUALZINHO AO SEU MADRUGA!!!!!!! Pronto, falei com a D, ela concordou, e toma risaiada de novo-KKKKK-non-stop. A gente sentava colada na parede, e o pessoal que sentava perto da gente já tava incomodado, um deles chamou a gente de hiena, mas, né? Rir é algo incontrolável.

E ficou nisso a aula inteira, só ouvia algumas palavras esparsas do que tava rolando na aula ".... guerra.... ", "...... isso mesmo........", quando, num dos meus poucos momentos de atenção, percebi que o professor tava dando uma BRONCA NA TURMA. Cutuco a D na hora, e, com muito custo, paramos de rir.

E ele dizia:
- E tá faltando compromisso!!! Tá faltando seriedade!!!!!! Vocês não estão prestando atenção!!!

Eu e D encolhemos né, porque a carapuça serviu, né??? Faltou compromisso, seriedade e atenção na gente naquela aula!! Pensei "poutz, vou levar advertência!! e do seu madruga, mas era só o que me faltava, kkkk"

Aí ele continuou falando:
- Vocês dois!!!!! (apontando pra dois meninos que sentavam no canto oposto da sala) Cês não param de conversar!!!! Da próxima vez vou ter que colocar vocês pra fora!!! Bem, então, continuando, a guerra começou quando..............................

Eu e D só olhamos uma pra outra (de novo...) sem nem acreditar que a bronca nem era pra gente (afinal, a gente nem tava conversando mesmo, hahahha) e recomeçamos a rir KKKKK-non-stop freneticamente até bater o sinal de fim da aula.

Agora, só não me lembro de como foram as outras aulas dele, hahaha. Se é que tiveram outras, porque nem me lembro de ter visto ele novamente por lá. Fato é que o resto do pessoal da sala achou mesmo que ele parecia o Seu Madruga, mas, por uma questão de afinidades (/bbb) a autoria dessa piada não foi atribuída a mim, kkkkkkk. Azar!!! Hahahahaha.