Claro que vocês, minha audiência sensata e equilibrada, já devem ter visto a propaganda do novo Stilo. Aquele todo black. Blackmotion? Enfim. Aí está, pra quem ainda não teve a pachorra de ligar a tv pra assistir a isso.
Agora, entra a polêmica, que eu inventei. IN-VEN-TEI!!! Seria essa propaganda do Stilo Blackmotion machista? Veja bem. (inventei, mas os comentários lá no vídeo do youtube também estão nessa polêmica, adoro!)
Storyboard:
A moça tá lá com o cara, no carro aí. Conversível, vá lá. Aí ele pára na sinaleira.
Aí pára o Stilo Black do lado. Aí o cara fica lá babando pelo carro, oooh ohhh. ohhh, carro todo preto com vidro preto, NUNCAVI.
Niqui a janela do Stilo se abre e PLIM!! lá está a moça que acompanhava o carinha no conversível, toda sorridente, em pose de UHU VINGANÇA SEU POBRE DE CARRO PRATA. No banco do passageiro.
Aí ALGUÉM passa a marcha e arranca o carro, e a moça tá lá se contorcendo de felicidade e aumentando o som no banco do passageiro.
Na real, a primeira vez que eu vi a propaganda, nem prestei atenção, achei que a moça "roubou" o carro e tava no banco do motorista, kkkk. quanta distração...
Até entendo que quem fez essa propaganda a fez toda cheia de dedos, tipo, nem mostrou vulto d@ motorista do Stilo Negão, pra não ter quem diga que a propaganda é machista. Mas é fato que el@ existe, não é mesmo, minha gente. E aí a mulher largou o outro cara e foi pra esse aí do Stilo, sem nem ver a cara dele, só por causa do OOOOHHH, carro preto. Sendo assim, mostrou a mulher como maria-gasolina, ah isso mostrou mesmo. Negue se for capaz!! Mwahahahahaha.
Enfim. Existem pessoas e pessoas, claro que existem as marias-gasolina, óbvio, né!!, mas a questão aqui é que uma propaganda dessa simplesmente reforça essa noção machista de "mulher não gosta de homem, mulher gosta é de dinheiro". Não é um caso tão grave quanto aquela propaganda do Doritos, que né!!!, era toda homofóbica, mas é pra se pensar. Acho que eu não pediria pra tirar essa propaganda do ar não, mas que ela é bem ruinzinha, convenhamos, é. "Poucos e maus"? WTF??
Enfim, já passei da idade de ficar me ofendendo com essas coisinhas, mas eu quis jogar a polêmica aqui pra ver que que sai. Hehehe (6)
quarta-feira, 29 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Saci
Ele existe!!!
Não sei se isso é coisa de roça - apesar de eu, infelizmente, não ser da roça -, mas dizem que o Saci fica aí, invisível, ou muito discreto, pregando peças nas pessoas. Tudo bem que ele faz lá o seu redemoinho, mas ninguém pega ele. Dizem que quando você quer alguma coisa, fica procurando algo, o Saci vai lá e puff!!!, some com aquilo que você quer. Depois que você desiste de procurar, ele coloca o tal objeto em algum lugar que te mate de ódio ("Como não procurei aqui???).
O danado do Saci tá sempre por aqui, aprontando comigo e se aproveitando que eu sou uma pessoa, digamos, um pouco bagunceira. (mas não conte isso pra nenhum eventual empregador, hein)
Mas ontem foi demais.
Estive eu juntando as maquiagens (uiuiuiui!!!) que estavam espalhadas pela mesinha do computador, e a mesinha do telefone e da impressora, e dei por falta de um batom.
Mas uai, eu mexi nesse batom mais cedo, pensei. Procurei loucamente na mesa do computador, atrás do monitor, no chão, nas gavetas, até que eu desisti. Depois, quando pensei que tava enxergando melhor, procurei de novo, no chão, na mesa do computador (eu insisti!), e nada.
Aí, mais tarde, quando eu já nem tava pensando mais nisso, eis que me aparece o batom. Em pézinho. Na mesinha do computador. NA FRENTE DO MONITOR. COMO???? Não tem condição. Eu procurei ali DEMAIS. Era pra ele PELO MENOS ter caído, enquanto eu revirava as outras bagunças procurando ele!! Mas não. Tava lá, de pé, olhando pra mim e rindo da minha cara!!!! Fora que a posição que ele estava me atrapalharia a olhar o monitor!! Não é possível que ele tava ali esse tempo todo!
Esse Saci... Uma hora prendo ele na garrafa.!!! grrrrr!!! Aí, quem sabe eu não terei um relato pra escrever AQUI, hahahaahahahaha.
Não sei se isso é coisa de roça - apesar de eu, infelizmente, não ser da roça -, mas dizem que o Saci fica aí, invisível, ou muito discreto, pregando peças nas pessoas. Tudo bem que ele faz lá o seu redemoinho, mas ninguém pega ele. Dizem que quando você quer alguma coisa, fica procurando algo, o Saci vai lá e puff!!!, some com aquilo que você quer. Depois que você desiste de procurar, ele coloca o tal objeto em algum lugar que te mate de ódio ("Como não procurei aqui???).
O danado do Saci tá sempre por aqui, aprontando comigo e se aproveitando que eu sou uma pessoa, digamos, um pouco bagunceira. (mas não conte isso pra nenhum eventual empregador, hein)
Mas ontem foi demais.
Estive eu juntando as maquiagens (uiuiuiui!!!) que estavam espalhadas pela mesinha do computador, e a mesinha do telefone e da impressora, e dei por falta de um batom.
Mas uai, eu mexi nesse batom mais cedo, pensei. Procurei loucamente na mesa do computador, atrás do monitor, no chão, nas gavetas, até que eu desisti. Depois, quando pensei que tava enxergando melhor, procurei de novo, no chão, na mesa do computador (eu insisti!), e nada.
Aí, mais tarde, quando eu já nem tava pensando mais nisso, eis que me aparece o batom. Em pézinho. Na mesinha do computador. NA FRENTE DO MONITOR. COMO???? Não tem condição. Eu procurei ali DEMAIS. Era pra ele PELO MENOS ter caído, enquanto eu revirava as outras bagunças procurando ele!! Mas não. Tava lá, de pé, olhando pra mim e rindo da minha cara!!!! Fora que a posição que ele estava me atrapalharia a olhar o monitor!! Não é possível que ele tava ali esse tempo todo!
Esse Saci... Uma hora prendo ele na garrafa.!!! grrrrr!!! Aí, quem sabe eu não terei um relato pra escrever AQUI, hahahaahahahaha.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Mais memórias da auto-escola
• O dia em que 2 cachorros estavam dormindo no MEIO DA RUA, e ela era estreita, não dava pra eu passar. Buzinei, e eles olharam pra mim, fizeram cara de desprezo, e continuaram a dormir. Assobiei e eles nem se ligaram. Aí eu tive que usar a temida marcha-ré. FAIL.
• O dia em que o instrutor me mandou virar à esquerda, crente que tinha rua, mas era rua de terra, sem saída, aliás, com saída, pro bequinho da favela, e eu tive que fazer uma manobra de temido retorno na garagem alheia. Isso nas primeiras aulas. FAIL. O carro morreu umas 500 vezes.
• O dia em que tava chovendo tanto, MAS TANTO, mas TAAAAAANTO, que, ao dirigir, eu tava, realmente, remando contra a maré. LITERALMENTE. Quando tive de subir uma rua, remei contra a CACHOEIRA. WIN. Não me abati, a chuva passou e a aula foi das melhores, o carro nem se dignou a morrer. Estrelinha adicional: instrutor diz que a maioria dos alunos dele cancela a aula por medinho de chuva, ahhaha. WIN². Mas esses alunos já tiraram a carteira deles. FAIL.
• Os dias em que o sol tava a pino. E a cor dourada bronze que eu ganhei dentro do carro. T-o-d-o-m-u-n-d-o comentou que eu tava morena, achando que eu tava na vida mansa no clube. Não. Tava dendocarro. WIN. Mas, com um braço mais moreno que o outro. FAIL.
• O dia em que eu contei pro instrutor que as musas dele Mulher Melancia, Carol Miranda e Sabrina Boing Boing tinham músicas gravadas. E melhor: que eu tinha essas músicas no celular. (FAIL). Virou trilha da aula até o último dia, hahahahaha. Precisa nem falar que quando eu parava em algum "Pare", ou estacionava, e o celular berrando "CAROL QUERO SABER, QUANDO É QUE VAI ROLAR", eu quase morria de vergonha, negada olhando "geeente, que juventude sem nível", e eu fingindo que nem conheço, hahaha. FAIL. Quem mandou eu ter essas obras de arte no celular? Mas agora nem tem mais, nem adianta tentar usar isso contra mim, hehehehe.
• O dia em que eu quase surtei com uma auto-escola que tava lerdando na minha frente, eu doida pra passar, e o instrutor não deixou. FAIL. Ele só fez pra me encher o saco mesmo. Até ele viu que a autoescola tava lerda demais, não tinha cabimento. E foi se formando uma fila de carros atrás de mim, pior era isso, nêgo achando que era eu que tava lerdando o trânsito (era uma rua movimentada, porém estreita...). FAIL².
• O dia em que eu descobri que uma rua que a gente passava TODO DIA era mão-dupla. Detalhe que eu sempre andava na contramão. WIN porque eu nunca dei de cara com um carro vindo na outra direção. FAIL porque eu descobri porque eu vi uma placa "virada": "uai, essa placa num tinha que estar virada pro lado de cá, não? Essa rua é mão única!" "Não, é mão-dupla!! Você não sabia MEEESMO??"
• O dia em que fomos treinar na área de exame e foi outra aluna junto. ASSANHADÍSSIMA. Sofri de rir com as coisas que ela falava. Contando todos os detalhes da noite no motel com o marido dela. Que ela sabia que ia ter de noite, então, de tarde ela foi na Riachuelo e comprou umas calcinhas pequenas. Que de noite eles foram pro motel, que era pra aliviar a tensão antes do exame. Que ele deu um jeito nas costas e, no fim, acabaram fazendo nada. hahahahaahah. FAIL pra ela hahahaha. Mas WIN, porque ela passou depois desse dia hahaha!
• O dia em que o instrutor me mandou virar à esquerda, crente que tinha rua, mas era rua de terra, sem saída, aliás, com saída, pro bequinho da favela, e eu tive que fazer uma manobra de temido retorno na garagem alheia. Isso nas primeiras aulas. FAIL. O carro morreu umas 500 vezes.
• O dia em que tava chovendo tanto, MAS TANTO, mas TAAAAAANTO, que, ao dirigir, eu tava, realmente, remando contra a maré. LITERALMENTE. Quando tive de subir uma rua, remei contra a CACHOEIRA. WIN. Não me abati, a chuva passou e a aula foi das melhores, o carro nem se dignou a morrer. Estrelinha adicional: instrutor diz que a maioria dos alunos dele cancela a aula por medinho de chuva, ahhaha. WIN². Mas esses alunos já tiraram a carteira deles. FAIL.
• Os dias em que o sol tava a pino. E a cor dourada bronze que eu ganhei dentro do carro. T-o-d-o-m-u-n-d-o comentou que eu tava morena, achando que eu tava na vida mansa no clube. Não. Tava dendocarro. WIN. Mas, com um braço mais moreno que o outro. FAIL.
• O dia em que eu contei pro instrutor que as musas dele Mulher Melancia, Carol Miranda e Sabrina Boing Boing tinham músicas gravadas. E melhor: que eu tinha essas músicas no celular. (FAIL). Virou trilha da aula até o último dia, hahahahaha. Precisa nem falar que quando eu parava em algum "Pare", ou estacionava, e o celular berrando "CAROL QUERO SABER, QUANDO É QUE VAI ROLAR", eu quase morria de vergonha, negada olhando "geeente, que juventude sem nível", e eu fingindo que nem conheço, hahaha. FAIL. Quem mandou eu ter essas obras de arte no celular? Mas agora nem tem mais, nem adianta tentar usar isso contra mim, hehehehe.
• O dia em que eu quase surtei com uma auto-escola que tava lerdando na minha frente, eu doida pra passar, e o instrutor não deixou. FAIL. Ele só fez pra me encher o saco mesmo. Até ele viu que a autoescola tava lerda demais, não tinha cabimento. E foi se formando uma fila de carros atrás de mim, pior era isso, nêgo achando que era eu que tava lerdando o trânsito (era uma rua movimentada, porém estreita...). FAIL².
• O dia em que eu descobri que uma rua que a gente passava TODO DIA era mão-dupla. Detalhe que eu sempre andava na contramão. WIN porque eu nunca dei de cara com um carro vindo na outra direção. FAIL porque eu descobri porque eu vi uma placa "virada": "uai, essa placa num tinha que estar virada pro lado de cá, não? Essa rua é mão única!" "Não, é mão-dupla!! Você não sabia MEEESMO??"
• O dia em que fomos treinar na área de exame e foi outra aluna junto. ASSANHADÍSSIMA. Sofri de rir com as coisas que ela falava. Contando todos os detalhes da noite no motel com o marido dela. Que ela sabia que ia ter de noite, então, de tarde ela foi na Riachuelo e comprou umas calcinhas pequenas. Que de noite eles foram pro motel, que era pra aliviar a tensão antes do exame. Que ele deu um jeito nas costas e, no fim, acabaram fazendo nada. hahahahaahah. FAIL pra ela hahahaha. Mas WIN, porque ela passou depois desse dia hahaha!
Memórias da auto-escola
1) Como fas/// pra escrever auto-escola conforme as novas regras ortográficas? Bom, não sei, e agora eu tenho uma desculpa pra escrever errado.
Aí.
O tempo da auto escola foi o melhor. Foi. Não tirei carteira (EPIC FAIL!!!!), mas foi, porque agora fiquei pobre e, graças ao detran, tirar carteira tá muito caro.
Mas, apesar de ter que ficar fazendo N balizas em 50 minutos, ficar fazendo controle de embreagem, eu e meu instrutor fofocávamos que era uma beleza. Era mais aula de fofoca do que de direção, aí, de quebra, eu aprendi a dirigir, ora vejam só!
Daí que a gente saía da minha casa, e caía numa avenida plana, larga e bem sinalizada, ótima pra fazer rachas e afins. Não que eu faça apologia a esse tipo de coisa, mas a avenida parece que foi feita pra isso. E aí que a velocidade máxima pra veículos de auto-escola é 40km/h, né? Mas a pessoa aqui jurava que já era gente e saía pela avenida a 80, pra desespero (e divertimento, vá lá) do instrutor. Isso enquanto eu explicava pra ele que a Mulher Melancia, que ele achava gostosa, é tão gorda quanto a Preta Gil, que ele achava canhão.
Aí um belo dia, tô eu lá na avenida correndo, quando eu vejo uma auto-escola pareando comigo. Aí acelerei, né, amingues, porque eu que num ia deixar uma auto-escola me passar, néam? Quando eu olho no espelhinho, lá está o colega querendo me passar!! Ahhhhhhhhh, mas num ia mesmo. E, quando eu vi, já estávamos praticando um racha, às 16h, entre duas auto-escolas. Até que meu instrutor, um corta-baratos, depois que ele riu demais da minha cara, mandou eu virar à direita. Prego.
E isso levou à frase do dia: "correr é coisa de homem. E de você." HAHAHAHA. Sofri.
Tivemos também vários outros belos dias, como quando eu atropelei o meio fio com fé (isso na área de exame, um dia antes do dito cujo. Claro que fiz sucesso na passarela, né!). Acho que o carro até ficou meio bambo depois disso, e não sei como o pneu não estourou, porque, sério, quase que eu levei o cimentinho comigo. E vamos fingir que esta foi a única vez que eu atropelei o meio fio.
Mas eu acho que o melhor momento foi o dia que eu fui fazer duas aulas seguidas, e já tinha feito 700 balizas, 320 controles e corrido pra caramba. Aí, comentei com o instrutor:
- Se você virar à direita aqui, e entrar um pouco no bairro, dá num lugar muito legal. Mó vista legal da cidade inteira.
- É? Então vamo lá. Cê sabe chegar lá?
- Claaaaaro. Fui lá dia desses.
- Então vai aí. Não conheço nada pra esses lado de cá.
Aí lá fui eu, toda se achando. Virei à direita, esquerda, instrutor conversando no celular, e lá vai direita, azul anil cor do brasil e NAH!! Não sei onde estou, só sei que não tem saída. Só me restou fazer o temido retorno e tentar voltar pra civilização.
- Mas você não falou que sabia ir lá, minina???
- É... Mas me confundi, acho que era pra eu ter entrado ali à direita... e talz...
- Não, vamo ali. Vira ali.
- Mas num é por aí!! Vai dar errado!!
- Passa ali. Esquerda.
- Tenho certeza de que quando passei aqui num era esse caminho...
- Agora vira à direita.
- Mas.... OLHA!! É aqui mesmo!!!!!!!! Nahhhhhh!!!
Aí só deu tempo de parar um tiquin, e voltar correndo, porque nisso o horário já tava acabando.
Deixando claro que este não é um post machista, mas tem hora que parece que os home têm um GPS interno. Ódio, mas fazer o quê.
Aí.
O tempo da auto escola foi o melhor. Foi. Não tirei carteira (EPIC FAIL!!!!), mas foi, porque agora fiquei pobre e, graças ao detran, tirar carteira tá muito caro.
Mas, apesar de ter que ficar fazendo N balizas em 50 minutos, ficar fazendo controle de embreagem, eu e meu instrutor fofocávamos que era uma beleza. Era mais aula de fofoca do que de direção, aí, de quebra, eu aprendi a dirigir, ora vejam só!
Daí que a gente saía da minha casa, e caía numa avenida plana, larga e bem sinalizada, ótima pra fazer rachas e afins. Não que eu faça apologia a esse tipo de coisa, mas a avenida parece que foi feita pra isso. E aí que a velocidade máxima pra veículos de auto-escola é 40km/h, né? Mas a pessoa aqui jurava que já era gente e saía pela avenida a 80, pra desespero (e divertimento, vá lá) do instrutor. Isso enquanto eu explicava pra ele que a Mulher Melancia, que ele achava gostosa, é tão gorda quanto a Preta Gil, que ele achava canhão.
Aí um belo dia, tô eu lá na avenida correndo, quando eu vejo uma auto-escola pareando comigo. Aí acelerei, né, amingues, porque eu que num ia deixar uma auto-escola me passar, néam? Quando eu olho no espelhinho, lá está o colega querendo me passar!! Ahhhhhhhhh, mas num ia mesmo. E, quando eu vi, já estávamos praticando um racha, às 16h, entre duas auto-escolas. Até que meu instrutor, um corta-baratos, depois que ele riu demais da minha cara, mandou eu virar à direita. Prego.
E isso levou à frase do dia: "correr é coisa de homem. E de você." HAHAHAHA. Sofri.
Tivemos também vários outros belos dias, como quando eu atropelei o meio fio com fé (isso na área de exame, um dia antes do dito cujo. Claro que fiz sucesso na passarela, né!). Acho que o carro até ficou meio bambo depois disso, e não sei como o pneu não estourou, porque, sério, quase que eu levei o cimentinho comigo. E vamos fingir que esta foi a única vez que eu atropelei o meio fio.
Mas eu acho que o melhor momento foi o dia que eu fui fazer duas aulas seguidas, e já tinha feito 700 balizas, 320 controles e corrido pra caramba. Aí, comentei com o instrutor:
- Se você virar à direita aqui, e entrar um pouco no bairro, dá num lugar muito legal. Mó vista legal da cidade inteira.
- É? Então vamo lá. Cê sabe chegar lá?
- Claaaaaro. Fui lá dia desses.
- Então vai aí. Não conheço nada pra esses lado de cá.
Aí lá fui eu, toda se achando. Virei à direita, esquerda, instrutor conversando no celular, e lá vai direita, azul anil cor do brasil e NAH!! Não sei onde estou, só sei que não tem saída. Só me restou fazer o temido retorno e tentar voltar pra civilização.
- Mas você não falou que sabia ir lá, minina???
- É... Mas me confundi, acho que era pra eu ter entrado ali à direita... e talz...
- Não, vamo ali. Vira ali.
- Mas num é por aí!! Vai dar errado!!
- Passa ali. Esquerda.
- Tenho certeza de que quando passei aqui num era esse caminho...
- Agora vira à direita.
- Mas.... OLHA!! É aqui mesmo!!!!!!!! Nahhhhhh!!!
Aí só deu tempo de parar um tiquin, e voltar correndo, porque nisso o horário já tava acabando.
Deixando claro que este não é um post machista, mas tem hora que parece que os home têm um GPS interno. Ódio, mas fazer o quê.
quinta-feira, 16 de abril de 2009
fotenha do dia #1
Agora quando eu quiser postar e não tiver a fim de escrever, vou jogar uma foto. Mais abstrata possível, claro. E antes que seja questionado: NÃO HÁ PHOTOSHOP! Nem um pouco, tá achando o quê, que eu sou a revista Playboy? heheheh.
Guenta, povo
quarta-feira, 15 de abril de 2009
E os busão continua
Sim, sem plural porque eu sou minêro. Cagar com esse trem de plural, esse negocinho de ficar colocando "s" em tudo quanté palavra enche os pacová.
Vou contar mais causo de busão, porque eu posso até ter matado o Luz Vermelha, mas eu continuo pegando busão.
Então.
Outro dia estava eu no microônibus (agora tem essa), que deve ter lá seus 14 lugares, morrendo de fome, pensando no almocinho que me esperava no domicílio.
Daí que o veículo estava parado no sinal, para fazer uma conversão à direita (é, eu já passei pela auto-escola), quando surgem uns OITO rapazolas, de calça social preta, camisa branca, gravatinha, e o famigerado brochezinho dos mórmon, correndo na rua. É esse povo missionário, sabe. Aqueles que vêm lá da gringa pra cá, chamar a negada pra virar mórmon também.
Como não gosto muito desse povo ficar mexendo comigo (ei, tenho minhas convicções), fiquei tranquila que eles estavam do lado de fora do ônibus, quando, de repente, não mais que de repente, num é que os danados chamaram o motorista e pediram pra ele abrir a porta???? Dammit, pensei. Eles vão fazer sermão dentro do busão. Tomara que o motô não abra a porta.
Mas o motô abriu a porta, ele era gente fina. Aí eles perguntaram, com um sotaque genial: "esse ônibus vai até o shopping XXXX??", e eu QQ esse povo vai ni shopping? Preconceito meu, ok, eles também se divertem, devem estar na "folga" deles. Aí o motô disse que sim, que ia ao shopping, e a molecada entrou. OITO. Eles se acumularam todos no último banco, e dois ficaram isolados na frente, coitadinhos.
Aí eu, claro, biquei a conversa deles, e nisso eu descobri que eles FUGIRAM PRA IR AO SHOPPING!!!!!! QQQQQQQQQQ
Aí eles se perguntavam:
"Mas será que Deus perdoa?"
"Será que o Fulano (o "superior" deles lá) vai ficar com muita raiva?"
"Jogar boliche é pecado? Comer no burger king é?"
E nisso outro lá, que era BRASILEIRO, ficava incitando os gringuinho a fazer coisa "errada", hahahaha. Esse povo brasileiro e o seu jeitinho, kkkkkk
"Nahhhh, o Fulano nem vai ligar!!! Ele nem vai perceber que a gente foi no shopping mesmo!!"
"A gente tem que se divertir também, Deus perdoa, claro, claro!!"
E acho que escutei algum gringo mencionar algo sobre "garotas", mas pode ser imaginação.
Vou contar mais causo de busão, porque eu posso até ter matado o Luz Vermelha, mas eu continuo pegando busão.
Então.
Outro dia estava eu no microônibus (agora tem essa), que deve ter lá seus 14 lugares, morrendo de fome, pensando no almocinho que me esperava no domicílio.
Daí que o veículo estava parado no sinal, para fazer uma conversão à direita (é, eu já passei pela auto-escola), quando surgem uns OITO rapazolas, de calça social preta, camisa branca, gravatinha, e o famigerado brochezinho dos mórmon, correndo na rua. É esse povo missionário, sabe. Aqueles que vêm lá da gringa pra cá, chamar a negada pra virar mórmon também.
Como não gosto muito desse povo ficar mexendo comigo (ei, tenho minhas convicções), fiquei tranquila que eles estavam do lado de fora do ônibus, quando, de repente, não mais que de repente, num é que os danados chamaram o motorista e pediram pra ele abrir a porta???? Dammit, pensei. Eles vão fazer sermão dentro do busão. Tomara que o motô não abra a porta.
Mas o motô abriu a porta, ele era gente fina. Aí eles perguntaram, com um sotaque genial: "esse ônibus vai até o shopping XXXX??", e eu QQ esse povo vai ni shopping? Preconceito meu, ok, eles também se divertem, devem estar na "folga" deles. Aí o motô disse que sim, que ia ao shopping, e a molecada entrou. OITO. Eles se acumularam todos no último banco, e dois ficaram isolados na frente, coitadinhos.
Aí eu, claro, biquei a conversa deles, e nisso eu descobri que eles FUGIRAM PRA IR AO SHOPPING!!!!!! QQQQQQQQQQ
Aí eles se perguntavam:
"Mas será que Deus perdoa?"
"Será que o Fulano (o "superior" deles lá) vai ficar com muita raiva?"
"Jogar boliche é pecado? Comer no burger king é?"
E nisso outro lá, que era BRASILEIRO, ficava incitando os gringuinho a fazer coisa "errada", hahahaha. Esse povo brasileiro e o seu jeitinho, kkkkkk
"Nahhhh, o Fulano nem vai ligar!!! Ele nem vai perceber que a gente foi no shopping mesmo!!"
"A gente tem que se divertir também, Deus perdoa, claro, claro!!"
E acho que escutei algum gringo mencionar algo sobre "garotas", mas pode ser imaginação.
terça-feira, 14 de abril de 2009
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